|
Реклама:
Виагра лайтс - ще Ви се иска само да се целувате.
Обикновените дезодоранти остават бели петна по дрехите, а само нашия остава
цветни.
Надпис в кабинета на доктора:
"Цветя и бонбони докторът не пие!"
Заповядайте! Нас нищо не може да ни изплаши!
(надпис на входа на козметичен салон)
Надпис в СУ на кабинета на психолозите
"Деятели на активното бездействие"
Надпис на входа на операционната зала в медицински институт:
" Пътят към сърцето на мъжа минава през стомаха."
Надпис в стоматологичен кабинет:
" Ако си излекувате при нас 32 зъба, 33-тия ще Ви излекуваме безплатно!"
Писмо до военното окръжие:
" Навърших 30 години вече. Може да ме целунете по гъ..!"
Надпис на пощата: "Спам не приемаме!"
Надпис в болница: "Пациенти! Не разговаряйте помежду си за своето заболяване
- това само затруднява поставянето на диагноза!"
"Фирма занимаваща се с почистване на домове, търси да назначи майстор на
спорта по кърлинг."
Рекламен билборд в Австралия:
"Осем от десет мъже пишат с писалка "Parker".
Отдолу дописано:
"А какво ПРАВЯТ с нея другите двама?"
Надпис на полицейска кола:
"Спечели безплатно возене!"
Търсете на пазара книгата:
"Еротичен самомасаж"...
Табела в бара:
"Ако пиете, за да забравите, моля платете си първо!"
На път, водещ към автомагистралата, стои момиче с плакат:
"Последен шанс преди магистралата!"
Надпис на входа на гей-бар:
"Входът е отзад".
Надпис на врата на трабант - "Моля, затваряйте вратата! Колата е с
климатик!"
Надпис в търговски комплекс "Илиянци:
"Китайски стоки от цял свят! Павилион N..."
Реклама:
Откакто опитах новия "Dove", кожата ми се подмлади, стана нежна, приятна на
допир. Порите се отпушиха. Почувствах прилив на бодрост, нови сили! Даже
сама се учудух! Въпреки, че на вкус - сапун като сапун...
В реалния живот диарията е самотно занимание"
Реклама:
Клиника за лечение на импотентност - стотици наши пациенти минаха успешно
курса за лечение и сега са серийни изнасилвачи.
Реклама на Мтел и Глобул за военни и полицаи:
Тарифа "Военен"! Първите две години безплатно!(плащат другите)
В женската тоалетна на стената надпис с кръв:
"УРА!"
Надпис на задното стъло на автомобил:
"Не викай, че карам бавно, така или иначе съм пред теб"
Надпис отпред на мъжки бански:
5x Optical Zoom. Cool
Надпис на клетка:
"Не хранете крокодила с ръце!"
Надпис в грузинската баня:
"За сапуна не се навеждайте! Администрацията не носи отговорност."
Надпис в зъболекарски кабинет:
"Усмихнете се, снима ви скрита камера!"
Надпис на опаковка:
"Натурални свежи ролца от раци!
При приготвянето на този продукт нито един рак не е пострадал."
Табелка на гробище:
Късането на цветя е разрешено само от собствения гроб.
надпис в кабинет по зъбопротезиране:
Бог ни дава зъби два пъти в живота. А третия път вече трябва да се плаща.
Често срещан надпис на някои работни места:
" Ние, можещите водени от незнаещите, вършим невъзможното за кефа на
неблагодарните. И сме направили толкова много, с толкова малко, за толкова
дълго време, че сме се квалифицирали да правим всичко от
нищо................ "
К. Иричек, 13.12.1881
дописано:
... докато ни изгонят, или ни стегне шапката и сами си тръгнем.
Табелка в асансьор:
Забранява се ползването на асансьора по време на пожари, земетресения,
наводнения и липсата на електричество, а също така и за лица неспособни да
прочетат и разберат смисъла на това съобщение.
Реклама:
Новият Always с крилца - два пъти по-малко натоварване на крилата и
подобрена маневреност!
В магазина надпис:
Липов мед - 4лв за кг.
Истински мед - 6лв за кг.
Надпис на сергия на пазара:
Не масажирайте доматите!
Надпис на дърво в курортен град:
"Бях тук с жена си. Много е хубаво!Иван"
След няколко години се появил още надпис:
"Бях тук без жена си. Беше още по-хубаво!Иван."
Надпис на задното стъкло на кола:
"Вярваш ли в любовта от пръв поглед или още един път да те изпреваря?"
Надпис на детско лекарство:
"След употреба не се препоръчва шофиране или работа с техника."
Надпис в бар:
"Ако пиете, за да забравите, моля платете предварително."
Надпис на опаковка на кренвирши:
"При приготвянето на този продукт, не е пострадало нито едно животно!"
Надгробен надпис:
Загинал при изпълнението на съпружеския дълг.
Лепенка на кола:
"Има ли живот след смъртта? Изпревари ме и ще разбереш..."
Надпис на самурайски меч:
"Министерството на здравеопазването на Япония предупреждава, че харакирито е
вредно за Вашето здраве."
Всички сме виждали странни лозунги по автомобилите. Някъде са на стикери, а
при други просто написани с пръст върху мръсното купе. Ето и някои от
най-култовите надписи:
Между стоповете на Трабант: Пазете се! Въжможно е изхвърляне на спирачен
парашут!
На Трабант: Другата ми кола е Ферари!
Спирачките са за страхливците!
Измий ме, сърби!
Върху прашен Запорожец с пръст: "Екипажът търси стюардеса"
Надпис върху камион: "Тук работят 400 коня и едно магаре"
Надпис на Москвич: Не задминавай, обидно е!
Внимание! Тъща в колата!
На Москвич: Един час позор- и съм си на село!
"Не карай след мен, заблудих се!"
На Запорожец: Като порасна ще стана ферари!
На стар Москвич: Сигнализирайте, ако нещо падне!
На Запорожец: “Сушен мерцедес"
На Тико: Не обиждай малките!
На бронята на мощен камион: От съдбата си не можеш да избягаш!
На учебен автомобил: Бъркам педалите!
На учебен автомобил: Не забравяй, че и ти си бил същия!
На стар разнебитен пикап: Шумахер почива, Валери работи!
На Трабант: Бясната табуретка !
На стар Москвич: Какъвто живота, такава и колата...
Пиян съм, карам на автопилот!
На спортно кабрио: Не пречи, излитам!
На Запорожец: Не задминавай! Прескочи!
На Трабант: Малък, но подъл!
На Ауди: Искам си в Германия...
Надпис на павилион на автобусна спирка:
"В колко часа ще дойде автобуса и къде се крие Осама Бин Ладен НЕ ЗНАЯ!"
Надпис на огледало:
"Не се надявай, ти си!"
Секс-шоп. Новина на щанд садо-мазо - надуваема кукла - ГОВОРЕЩА!!!
Надпис на безплатен вестник:
"Моля, прочетете преди употреба."
Надпис на входа на една кооперация:
"Забранено паркирането! Глоба - удар с чук по стъклото!"
Промоция в родилния дом:
Раждаш две деца и трето безплатно!
Надпис в Икономическия институт:
" Изпит няма да има. Всички билети са продадени!"
Реклама:
Уринотерапия - всичките лекарства си ги изписвате сами!
Надпис на входа на гробището:
"Министерството на здравеопазването предупреждаваше!"
Понеже маршрутните таксита са все препълнени вече са се появили в някои
надписи:
"Място само за шофьора на маршрутното такси!"
Надпис на боксьорските ръкавици:
"Подобрява мозъчното кръвообращение"
"За моята смърт са виновни..."
надпис върху корицата на телефонния указател
Надпис на врата:
"Кучето е най-добрия приятел на човека! Но не на всеки!"
Върху сладолед:
Не махайте фунийката.Не е опаковка!
Надпис на опаковка на презервативи:
"Не шофирайте, когато използвате нашия продукт."
Надпис на бутилката ракия:
"Преди злоупотреба да се охлади!"
Надпис в заведение:
Алкохол на лица под 18 години се сервира само ако са с придружител!
Надпис на вратата на магазин:
"Магазина е затворен"
отдолу зевзек добавил:
"и магазинера също".
Внимание! В двора има тъща - зла като куче!
Промоция на магазин за обувки:
Купете само дясната, лявата ще получите абсолютно безплатно!
Обява:
Изгубено е куче!!!
МНОГО УМНО КУЧЕ!!
Рекс, ако четеш това, напиши ми email, децата се притесняват.
Надпис в новооткрита сладкарница в циганския квартал на град Русе -
"Чародейка": "Производство на натурални шоколадови бонбони с аромат на ром".
Надпис на въздушната възглавница:
"Сега Вашата кола струва доста по-евтино!"
Надпис в автобуса:
"Уважаеми пътници, при намиране на забравени вещи, моля не ги взимайте, а
съобщете на шофьора. Не забравяйте - заплатата му е малка!"
Реклама:
"Здравейте! Аз съм данъчен инспектор и ние имаме нова акция!
Нашишете ни интересна история за някой Ваш познат и той ще получи фланелка с
личен номер."
Pedi Gree е разработила нова храна за кучета " Баскервилското куче", от нея
Вашето куче направо ще свети от здраве!
Обява:
Държавно предприятие спешно търси Главен Специалист по целуване на задника
на директора.
Правим обувки с кожа на клиента.
Турското кафе е виетнамско (надпис в бар).
Който не си плати навреме тока, ще бъде откачен! (съобщение от инкасатора).
Частно погребално дружество „Нов живот“ (надпис върху черен джип „TOYOTA“).
Обява:
..Продава се микровълнова печка със запаси от микровълнови дърва.
Бележка в кутия бонбони:
Четири бонбони изядох аз. Опаковчик № 3.
Надпис в зоопарка:
"Не хранете крокодила с ръце!"
Обява:
Загубена секретарка, сини очи, руса коса, отговаря на името Шуши, който я
намери, моля да я върне, защото новата е още по-загубена.
Обява:
Очарователна, сексуално обезпечена жена търси състоятелен мъж за пълното
щастие.
Обява:
Изгубен пистолет Макаров №4578126589, да се счита за недействителен.
Обява:
Искам да се запозная с жена. Повече за себе си не мога да кажа.
Обява:
Изгубено е зелено куче- десния рог е счупен, неподковани копита. Който го
намери да се обърне към психиатър.
Обява във вестника:
Супер-гледачката циганката Касандра, потомствена ясновидка гледа на ръце.
Изпращайте ръце по пощата на адрес...
Обява:
Предлагам ликвидация на юридически и физически лица.
Обява за работа:
Търсим момиче за личен секретар на Изпълнителия Директор (45 години) на
сериозен холдинг. Условия за кандидатстване: външност на модел, гръдна
обиколка минимум 100 см (лично желание на ръководителя), до 25 години,
образованието и компютърната грамотност са без значение.
Обява:
Заменям жена на 40 години, за две на по 20, в различни квартали!
Обява в рубрика "Търся работа":
Безплатно взимам участие в снимане на реклами на бира. По-малко от 20 дубъла
не приемам. Тел. 0895 623434
Обява:
Изгубена е тъща. Намерена тъща да се счита за недействителна.
Обява:
Заменям двуместна палатка(веднъж ползвана) за детска количка.
Обява:
Търси се програмист с компютърни познания.
Обява:
Доклади, реферати, курсови работи, дипломни работи, доцентури, професури,
научни открития, нобелови награди...
Студентски град, бл.54, тел. 0899 855382 Кольо
Обява:
Магазинът спешно търси чистачка.
Подпис: купувачите.
Обява:
Група зоофили наема свинеферма.
Обява:
Склад за боеприпаси ОТНОВО набира персонал.
Обява в раздел "Услуги":
Оказва яростна съпротива.
Обява:
Купувам оверлог, евтино, може и неработещ. Искам да разбера какво е това.
Обява:
Безплатно сирене и безлихвени кредити! За справка:
София, 4-ти км Психиатрията.
Обява в сладкарница:
Наемаме на работа продавач-диабетик.
Обява:
Изгубено е хубаво кожено куфарче с пари. Моля, поне парите върнете.
Обява:
Търсим човек за работа на брояч на молекулярни реакции с изотопи от ядрения
разпад и на трифазни циклотронни уранови фотосинтезатори.
Наличието на опит не е задължително.
Обява:
Търсят се момичета за добре платена работа. тел. 123-123 Господа, за добро
прекарване на времето тел. 123-123
Обява:
От днес таксата за преглед е намалена от 15лв на 5лв и работя вече със
здравната каса! Гинеколог Петроффф P.S. Между другото ми се счупи магарето и
преглеждам на рамене!
Обява:
Спешно се търсят сестри-близначки, които да имат голяма разлика в
килограмите за реклама на нов метод за отслабване.
Уважаеми клиенти ,
"ПЕДИГРИПАЛ " - това е храна за кучета , а не лекарство против грип за
пе_____си !
От управата
Обява:
Жена - дегустатор предлага услуги на заможни дами, които не искат да сгрешат
при избора си на партньор.
Обява:
За всички, които не са се примирили с несправедливостта, беззаконието,
произвола на властта...
В аптека номер 43 - голямо разнообразие от усмирителни ризи.
Обява:
Интелигентен младеж иска да се запознае с хубаво момиче, коеото ще го
разбере и ще му прости.
Обява:
Умен човек ще помисли върху вашите проблеми. 1.20 лева на минута(без ДДС).
тел. 0899855382.
Обява:
Киностудио наема на работа още десет каскадьори.
Обява във вестник:
Намерен е мобилен телефон «Нокия 6300». Молим собственика му да дойде на
адрес: бул. Христо Ботев XXX - заложна къща " Щастие" и да донесе зарядното
устройство.
Обява:
Търсите украшение за жена си?
Подарете и бижу от стронций-9, нека да свети от щастие!
Обява:
Момиче без образование търси работа по специалността.
Обява:
Предсказвам по ПИН-кода на вашата кредитна карта.
Обява:
Петима студенти търсят стая под наем в Студентски град. Може и със
съквартиранти.
Обява:
Децата са цветята в нашето сиво ежедневие.
Аз продавам семена...
Обява:
Лекувам от онанизъм за един ден(нощ).Скъпо. Тaня.
Обява във вестника:
Търся умен, вниматален, отговорен, работещ, щедър, непиещ мъж поне веднъж
просто да видя!
Обява:
Пари по факса моля да не се изпращат - черно-бял е.
|
Свободно време